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Que vous partagiez la garde 50-50 avec votre ex, que vous soyez parent de vos enfants en solo à plein temps ou que vous ayez un autre type d’arrangement, être un père célibataire n’est pas facile. Mais vous faites de votre mieux pour tout jongler vous-même. Cela peut sembler mignon ou drôle dans les films et les sitcoms, mais dans la vraie vie, il y a une vraie lutte, une vraie culpabilité et de vrais défis qui ne se terminent pas proprement en une demi-heure.

Quatre papas célibataires qui ont navigué en solo parentalité world depuis quelques années partage maintenant quelques-uns de leurs meilleurs conseils pour prendre soin de vos enfants et votre propre santé mentale.

Planifiez à l’avance et soyez cohérent

«J’avais l’habitude de mépriser la planification et la routine et je me contentais généralement d’un caprice», explique Ryan Lambourn, un représentant commercial à Tempe, en Arizona, qui partage la garde de ses fils de 9 et 7 ans avec son ex-femme depuis leur divorce. 2017. «Mais quand tu es un père célibataire, tu finiras par te creuser dans un grand trou de cette façon. Mon fils aîné est autiste et les enfants autisme prospérer avec une structure et un calendrier. Mais en réalité, ce sont des choses qui aident vraiment tous les enfants à s’épanouir.

Lambourn profite au maximum de son temps les jours où sa femme a des enfants, se concentrant sur le ménage et l’entretien de base de la maison, épicerieet la planification et la préparation des repas. «J’ai vraiment mis mon attention sur la cohérence des choses: nous allons au parc le même jour, nous dînons prêts à la même heure, au lieu que tout soit au hasard.»

Si vos enfants partagent le temps entre les ménages, faites de votre mieux pour travailler avec leur autre parent pour avoir des règles et des routines similaires pour eux. «Surtout quand nos enfants étaient plus jeunes, nous recherchions vraiment la continuité», explique le musicien de San Francisco Michael Powell, qui a divorcé en 2012, alors que son fils et sa fille étaient les tout-petits.

«Nous avons fait de notre mieux pour appliquer des heures de coucher similaires, des règles sur la télévision et les sucreries, et une approche similaire de la discipline. Ce n’est pas toujours tout à fait possible car il y a différentes choses qui se produisent dans différentes maisons, mais nous faisons de notre mieux.

A continué

Lorsque le directeur des communications de l’association, Todd Bentsen, et son ex-partenaire se sont séparés en 2011, leur fils avait 7 ans et leur fille 4 ans. Pendant les quatre premières années, le couple a fait un arrangement de «nidification» en utilisant l’appartement au sous-sol de leur rangée de Washington, DC maison qu’ils avaient louée auparavant.

«Les enfants n’avaient pas à aller et venir entre deux maisons. Nous venons d’éteindre lequel d’entre nous vivait dans l’appartement », explique Bentsen. «Je pense que nous serions tous les deux d’accord pour dire que la continuité leur a été vraiment bénéfique à l’âge où nous nous sommes séparés.»

Faites confiance à votre instinct

Pat Attenasio, spécialiste de la communication de marque qui vit dans le nord de la Californie, a perdu sa femme des suites d’une embolie pulmonaire lorsque leur fils Teddy est né en 2017.

«Quand nous attendions notre fils, mon plan était en quelque sorte de repousser ma femme et de le comprendre au fur et à mesure, mais ensuite je devais tout faire», dit-il. «Au début, les gens me traitaient comme si je ne savais rien, ce que, pour être honnête, je ne savais pas. Mais à la fin de la journée, je suis le seul parent de Teddy, et après 4 ans, je le connais et ses nuances mieux que tout autre être humain. Au début, cependant, je ne faisais pas confiance à mon instinct et je m’en remettais toujours aux opinions des autres. J’ai réalisé que je devais avoir suffisamment confiance en moi en tant que père, et cela déteint aussi sur mon fils.

Communiquez clairement

Lorsque vous parlez avec un ex-partenaire des horaires, des besoins ou des projets futurs de vos enfants, il est important d’être simple. «Dites exactement ce que vous voulez, quelle que soit la difficulté de la conversation», dit Lambourn. «Ne tournez pas autour du pot et n’essayez pas d’impliquer ou de dire quelque chose indirectement. Pour les choses dont vous devez vous assurer qu’elles sont bien entendues et comprises, envoyez un e-mail ou un SMS, ou utilisez quelque chose comme Facebook Messenger, où vous recevez une notification indiquant que la personne l’a regardé. “

Mettre les choses par écrit est essentiel lorsqu’il y a un changement dans la routine habituelle. «Par exemple, mon ex venait généralement chercher les enfants à 17 heures le dimanche, mais nous avons récemment fait un changement pour qu’elle les récupère maintenant à 14 heures», dit Lambourn. «Donc, depuis quelques semaines, bien que ce soit encore un nouvel horaire, je lui ai envoyé un message samedi après-midi juste pour lui rappeler quelle heure de ramassage est bien à l’avance, plutôt que midi le dimanche.»

«La coparentalité réussie repose sur les détails», reconnaît Bentsen. «Vous devez vous assurer de bien comprendre ces détails et de communiquer ouvertement et régulièrement sur ce qui se passe qui affecte la vie des enfants.»

A continué

Créer un réseau de soutien

Faire confiance à votre propre instinct ne signifie pas que vous pouvez tout faire par vous-même. Lorsque la femme d’Attenasio est décédée, la mère et la sœur jumelle de sa femme ont suggéré que lui et Teddy déménagent de New York en Californie. «Ma belle-sœur a deux enfants et elle m’a aidé à m’apprendre les ficelles du métier. Elle et ma belle-mère sont vraiment devenues mon village quand je n’avais aucune idée de ce que je faisais », dit-il. «Et je suis devenu le roi de l’externalisation. J’ai appris que s’il y a quelque chose que je ne sais pas faire, je vais embaucher ou demander à quelqu’un de m’aider pour quoi que ce soit.

Peu de temps après le divorce de Powell et de sa femme, un de ses amis proches s’était également séparé de sa petite amie et cherchait un logement, il est donc devenu un colocataire temporaire. «Il n’a jamais vraiment fait le gros du travail avec les enfants, mais au moins il y avait une autre personne là-bas si je devais partir pour un court laps de temps», dit Powell. «Si j’avais un concert le soir, je les préparais pour le lit avant de partir, puis il regardait des dessins animés avec eux et les mettrait au lit. C’était vraiment utile. Il était comme un oncle pour les enfants.

Dans la plupart des relations, il y a un partenaire plus «social» qui entretient le réseau familial et fait des projets. Si vous n’étiez pas cette personne, vous devrez peut-être vous étirer pour obtenir le soutien dont vous avez besoin. «Dans notre partenariat, c’était moi», dit Bentsen. «Nous avions un groupe d’amis très soudés que nous appelions notre« club de lecture », et nos enfants sont très proches de leurs enfants. Ils ont été un véritable réseau sur lequel je peux faire appel. Mon ex n’était pas vraiment câblé de cette façon, il a donc dû apprendre une nouvelle compétence. C’est vraiment bénéfique pour vous et les enfants pour le soutien et la continuité. »

Si possible, ce réseau de soutien devrait inclure votre ex. Lorsqu’un événement majeur de la vie, comme le COVID-19 pandémie, par exemple, jette tout dans le désarroi, il est important de travailler ensemble pour que les choses restent normales pour vos enfants.

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Bentsen et Powell ont été diagnostiqués avec le virus. Bien qu’il n’ait jamais été hospitalisé, Powell a été gravement malade pendant 6 semaines et les enfants ont dû rester avec leur mère pendant tout le temps. «C’était effrayant pour eux, mais elle était douée pour les rassurer et organiser les choses pour que nous puissions regarder des films sur Netflix Party juste pour que je puisse être ‘avec’ eux», dit-il.

L’ex-partenaire de Bentsen a également pris en charge la parentalité à plein temps pendant les semaines où il était malade. «J’ai de la chance que mes enfants aient un parent flexible et disposé à participer et à les avoir pendant des semaines supplémentaires», dit-il.

Évitez le stéréotype «papa»

«Quand vous êtes un père célibataire, vous devez évoluer vers ce genre de père et de mère hybrides. La clé de cela pour moi a été de me permettre d’être vraiment vulnérable avec mon enfant. Je dois baisser ma garde et être ce soutien émotionnel pour mon fils », dit Attenasio.

«Le stéréotype de papa est celui qui s’occupe des boulons et des boulons – manger, faire le ménage, les choses quotidiennes. Vous ne pouvez rien faire d’autre que ça. Mais j’ai appris que les jours où je me précipite pour l’amener à garderie et j’ai un appel de travail et je pense à cocher des cases, et je le regarde et je vois qu’il y a quelque chose qui le trouble, je dois m’arrêter et jeter l’horaire et dire: ‘Qu’est-ce que tu penses? Qu’est-ce qui vous dérange aujourd’hui? Et il me le dit généralement. Vous ne pouvez pas toujours cocher des cases. »

Prends soin de toi

Que vous veniez de divorcer ou de vous séparer, ou que vous ayez perdu un partenaire à mort, votre instinct en tant que père célibataire peut être de simplement passer à travers. Mais ce n’est bon ni pour vous ni pour vos enfants.

«Dans nos vies, mon ex-femme et moi avons tous deux lutté avec dépendance», Dit Lambourn. «Lorsque nous nous sommes séparés, je me suis immédiatement intéressé aux enfants, à m’assurer qu’ils étaient pris en charge. Mais comme le montre l’analogie, si vous ne mettez pas d’abord le masque à oxygène sur vous-même, vous ne pourrez pas vous occuper de quelqu’un d’autre. Je ne faisais pas ça, et ça a eu des conséquences sous la forme de dépression et d’autres choses. Je devais vraiment me concentrer sur mon propre rétablissement mental, physique et spirituel si j’allais être un bon père.

Après la mort de sa femme, Attenasio eut l’impression qu’il devait baisser la tête et se frayer un chemin à travers tout. «Mais j’ai vite compris que cela ne fonctionnait pas et j’ai commencé à thérapie pour traiter non seulement la perte de ma femme, mais aussi la perte de l’avenir que nous n’aurions jamais. Peu importe ce que vous vivez ou comment vous êtes devenu un père célibataire, il existe des professionnels ainsi que des groupes de soutien gratuits qui peuvent vous aider à traverser ce processus. La tendance est de s’oublier et d’être tout pour votre enfant, mais si vous voulez être le meilleur parent que vous puissiez être, vous devez vous mettre la tête droite et tout le monde a besoin d’aide pour le faire.

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Sources

SOURCES:

Ryan Lambourn, Tempe, AZ.

Michael Powell, San Francisco, Californie.

Todd Bentsen, Washington, DC.

Pat Attenasio, San Carlos, Californie.


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