Comment bien faire les choses


Cela peut sembler cruel comme vous l’avez appelé mariage quitte, vous devez rapidement passer en mode «nous sommes une équipe» pour trouver ce qu’il y a de mieux pour vos enfants. Mais cela peut être fait avec succès.

Apprendre à faire des compromis et à fixer de nouvelles limites est essentiel, déclare la thérapeute familiale Constance Ahrons, PhD. Elle est professeur émérite de sociologie à l’Université de Californie du Sud à Los Angeles et auteur de Le bon divorce.

Mettez votre colère de côté

«Les coparents doivent mettre leur colère de côté et se concentrer sur les besoins de l’enfant», dit Ahrons. «Une bonne règle de base est que plus il y a de colère entre les coparents, plus ils ont besoin d’avoir des limites fermes. Plus les parents divorcés peuvent s’entendre, plus ils peuvent être flexibles. »

Pour Nancy Cramer, ajuster la façon dont elle travaillait avec son ex a fait toute la différence. «J’ai appris à donner à mon ex-mari un espace pour réfléchir aux choses au lieu d’exiger une décision immédiate par téléphone», explique Cramer, de Roswell, GA. «Si je me mettais en colère, cela ne servait à rien, car alors il prendrait une décision juste pour me contrarier. Cela revient à garder les meilleurs intérêts des garçons au premier plan.

Échangez des sujets délicats pour des conversations calmes

Vos limites doivent inclure ce dont vous pouvez parler et les sujets qu’il vaut mieux laisser seuls, dit Ahrons. «Les coparents doivent savoir quels sont leurs problèmes et rester à l’écart d’eux. Ils doivent garder leurs conversations sur la bonne voie et se concentrer sur parentalité, pas sur les questions d’ex-conjoint. C’est parfois très difficile à faire.

Clifford Kipp, qui vit à Marietta, en Géorgie, et partage la garde physique de ses fils avec son ex, est d’accord. «Nous devions vraiment nous concentrer sur l’amabilité afin de maintenir la raison pour toutes les personnes impliquées», dit-il. «Bien sûr, cela ne fonctionne que lorsque les deux sont coopératifs. Nous avons probablement essayé de nous crier dessus les premières fois qu’il y avait un conflit, mais nous nous sommes vite rendu compte qu’une conversation calme et productive était vraiment le seul moyen de résoudre un problème.

Robin Wilson, de Myrtle Beach, SC, dit qu’apprendre à admettre avoir tort est devenu un atout. «S’il y a une dispute, je regarde quel était mon rôle», dit la mère d’un adolescent de 16 ans. «Cela ne montre pas de faiblesse. Cela montre à mon fils comment deux personnes au passé difficile peuvent s’adapter et avoir une nouvelle relation plus saine.

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Trouvez un horaire qui convient à tous

Il est important de respecter le temps de l’autre parent avec les enfants. «N’oubliez pas que votre enfant a le droit d’avoir ses deux parents», dit Ahrons.

Lorsque Kipp et son ex divorçaient, ils voulaient tous les deux les enfants à plein temps. Au lieu de lancer une bataille pour la garde, ils ont proposé un programme d’une semaine sur / une semaine de congé qui avait fonctionné pour un parent.

«Lundi matin, les enfants allaient à l’école et rentraient chez l’autre parent et restaient toute la semaine jusqu’au lundi matin suivant», dit Kipp. «Nous avons rapidement décidé qu’une fois le week-end venu, nous serions un peu trop fatigués pour passer un week-end endiablé avec eux, alors nous avons changé le jour du transfert en vendredi. De cette façon, le parent est frais le vendredi après-midi. “

Alton Aimar, de Savannah, GA, et son ex se sont séparés lorsque leur fils avait 7 mois. Ils ont conservé le calendrier des visites ordonné par le tribunal pendant les premières années. Mais ils ont pu assouplir certaines règles alors que la tension se dégelait. Par exemple, lorsque leur fils a commencé le collège, il est passé également à rester avec son père le jeudi soir, le jour où Aimar a entraîné l’équipe de football de son fils.

Pour Cramer, garder les intérêts de ses fils en premier est important. Quand elle a embrassé sa foi chrétienne, les vacances de Noël signifiaient plus pour elle, mais elle a choisi de ne pas demander un nouvel arrangement. «Ils ont célébré chaque année avec leurs tantes, oncles, cousins ​​et grands-parents» du côté de son ex, dit-elle. «Cela aurait été complètement égoïste de ma part de les priver de ça.

Faites équipe pour des conversations clés

Aimar et son ex se sont tous deux remariés, mais au fil du temps ont gardé leur rôle familial au premier plan. Chaque fois que quelque chose se présentait, tous les quatre s’asseyaient avec son fils pour discuter de ce qui s’était passé et convenir d’un plan d’action. «Notre fils savait qu’il n’y avait pas de ‘Eh bien, maman a dit X’ ou ‘Papa a dit X.’ Il savait que nous étions tous d’accord. Bien que son fils ait maintenant 23 ans, Aimar et son ex parlent toujours de ce qui se passe avec lui et maintiennent un front uni.

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Attention aux règles

Tous les ménages ont leurs propres règles. Ce qui fonctionne dans une maison peut ne pas l’être dans une autre. Le COVID-19 pandémie rend cette configuration plus complexe, dit Ahrons.

Ce que l’un des parents estime être en sécurité, l’autre parent pourrait ne pas l’être, souligne-t-elle, par exemple si l’enfant peut visiter la maison d’un ami. «Sachez qu’il y aura des différences et que des règles de base doivent être établies», dit-elle. «Chaque fois qu’ils ne le sont pas, les enfants souffrent.»

Comme pour tout désaccord, Ahrons exhorte les parents à trouver un professionnel pour les aider à se retrouver et à aplanir les situations épineuses.

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Sources

SOURCES:

Constance Ahrons, PhD, professeur émérite de sociologie, Université de Californie du Sud; auteur, Le bon divorce et Nous sommes toujours une famille.

Nancy Cramer, parent, Roswell, GA.

Clifford Kipp, parent, Marietta, GA.

Robin Wilson, parent, Myrtle Beach, SC.

Alton Aimar, parent, Savannah, GA.


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