Aider un adolescent en colère contre les règles de la maison sur Covid


Notre Adolescence journaliste, la psychologue Lisa Damour, répond à la question d’un lecteur. La question a été modifiée.

[To submit a question, email AskDrDamour@nytimes.com.]

Q. Nous traversons une période extrêmement difficile avec notre petit-fils de 15 ans qui vit avec nous. Il a enfin trouvé des amis après avoir lutté socialement et veut passer du temps avec eux, mais ils ne prennent pas de distance sociale et ne portent pas de masques. Certaines de leurs familles ne croient pas vraiment à cette pandémie. C’est le chaos absolu chez nous parce qu’il se bat pour pouvoir faire les choses. Il dit qu’il est fatigué de Covid, car pendant qu’il reste, la plupart de ses amis ne le font pas et vivent leur vie comme si rien n’avait changé. Il est en colère et déprimé et nous ne savons pas quoi faire.

R. Vous et votre petit-fils êtes dans une situation déchirante pour laquelle il n’existe pas de solutions complètes ou satisfaisantes. Je ne peux pas vous dire à quel point je souhaite que ce ne soit pas vrai. Par-dessus tout, je veux reconnaître la douloureuse réalité des circonstances que vous décrivez.

Même s’il n’y a pas de remèdes parfaits, il est peut-être encore possible d’améliorer la situation au moins un peu. Tout d’abord, notons que vous êtes confronté à deux défis distincts, quoique liés. La première est que la pandémie a déraciné la vie sociale naissante de votre petit-fils. L’autre est que sa détresse parfaitement justifiée à propos de sa rupture avec ses nouveaux amis a rompu ses relations à la maison. Sur le premier front, vous pourriez avoir du mal à offrir à votre petit-fils plus d’opportunités sociales que vous n’en avez déjà. Sur le deuxième front, cependant, il peut y avoir des moyens de réparer votre lien avec votre adolescent isolé, qui a plus que jamais besoin d’un soutien affectueux.

L’empathie, l’empathie, l’empathie est le point de départ. La situation dans laquelle il se trouve est misérable et non de sa création. Il est peut-être vrai qu’il joue et dérange tout le monde autour de lui, et que de nombreux autres jeunes se retrouvent dans une situation similaire, et que nous commençons à apercevoir la lumière au bout du tunnel. Essayez de ne pas laisser ces facteurs saper votre sympathie pour votre petit-fils. Les ajustements que nous demandons aux adolescents de faire, à la fois dans la façon dont ils mènent leur vie sociale et dans la façon dont ils apprennent, enlèvent presque tout le plaisir d’être adolescent et sont en place depuis près d’un an. Aucune quantité de compassion pour cela n’est de trop.

Sans autre ordre du jour, transmettez à votre petit-fils le message que vous regrettez profondément que la pandémie ait fait des ravages dans sa vie sociale. Communiquez tendrement que vous comprenez combien il doit être douloureux de savoir que ses amis se réunissent sans lui. Faites-lui savoir que vous ne pouvez pas croire que la pandémie dure depuis si longtemps (environ un dixième de la vie dont il se souvient probablement) et que vous comprenez que pour les adolescents en particulier, le soutien de la famille ne peut pas compenser la perte de contact avec copains.

La compassion ne changera pas les mauvaises circonstances, mais elle peut toujours aider à soulager sa souffrance émotionnelle. Sentiment seul avec la douleur psychologique est bien pire que de croire que votre détresse est vue et validée. Alors, faites tout ce que vous pouvez pour aider votre petit-fils à savoir que vous faites entièrement partie de son équipe.

Il y a une autre façon de voir cela qui peut vous aider à progresser vers une meilleure relation avec votre petit-fils: reconnaissez qu’il est peut-être en train de tourner une bataille interne insoluble – entre son désir de voir ses amis et sa connaissance que leur façon de socialiser n’est pas t en sécurité – dans une bataille externe entre lui et vous.

Il n’est pas du tout rare que les adolescents transforment des dilemmes personnels épineux en combats de famille acharnés. Imaginez un adolescent (post-pandémique) qui veut tous les deux aller à un concert et également se sent énervé par son lieu fragmentaire. Elle pourrait chercher à se soulager d’être en désaccord avec elle-même en recrutant ses parents pour prendre part à la bataille. Choisir ce combat serait aussi simple que de faire du lobbying sans réserve pour aller au concert tout en roulant des yeux lorsque ses parents posent des questions de sécurité raisonnables.

Essayez de soulager votre petit-fils de cette approche instinctive en exprimant chaleureusement et avec sympathie son dilemme. «C’est vraiment frustrant», pourriez-vous dire, «que vos amis fassent les choses d’une manière qui vous empêche de les voir en toute sécurité. Je comprends pourquoi tu es si bouleversé. Cela pourrait lui ouvrir la porte de vous accueillir en tant qu’allié stratégique. «Nous ferons tout ce que nous pouvons pour vous aider à voir vos amis en toute sécurité. Pouvez-vous faire des promenades à vélo ensemble ou lancer une balle à l’extérieur? Nous sommes heureux de prendre la responsabilité si vous voulez épingler le besoin d’être à l’extérieur et de porter des masques sur nous. Faites-nous savoir si vous pouvez penser à quelque chose que nous pourrions faire pour que cela fonctionne. “

Il est possible, bien sûr, que votre petit-fils n’aime pas votre suggestion ou ne veuille pas tester la force de ses amitiés. Si tel est le cas, vous pouvez essayer autre chose. Nouvelle recherche dans la revue Child Development, les adolescents sont mieux à même de supporter les conditions d’une pandémie lorsque leurs familles soutiennent leur autonomie. Y a-t-il des choix que vous pouvez offrir à votre petit-fils qui ne lui ont pas été laissés auparavant? Peut-être pourriez-vous lui dire comment et où il étudie, ce qu’il fait de ses loisirs, qui contrôle la télécommande ou tout ce que vous pouvez apporter à la table des négociations. Acquérez les limites de ce que vous offrez. Reconnaissez que choisir le menu du dîner ne réglera pas les choses avec ses amis. Mais avoir de nouvelles libertés à la maison pourrait l’aider à se sentir suffisamment mieux.

Espérons que vos efforts allégeront l’humeur de votre petit-fils. S’il reste malheureux quoi que vous essayiez, prenez rendez-vous avec son professionnel de la santé pour le faire évaluer pour une dépression qui, chez les adolescents, apparaît souvent plus comme de l’irritabilité que de la tristesse.

Vous et votre petit-fils n’êtes pas seuls à vous sentir plongés dans un coin terrible par la pandémie. Même avec tant de choses indépendantes de notre volonté, n’oublions pas les moyens, même progressifs, que nous pouvons réconforter et soutenir nos adolescents.

Cette colonne ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas les conseils, le diagnostic ou le traitement d’un professionnel de la santé mentale. Si vous avez des inquiétudes concernant le bien-être de votre enfant, consultez un médecin ou un professionnel de la santé mentale.




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